Wednesday, 17 December 2014

Rindu..

Salam

Terlalu banyak benda yang aku rindukan..

Rindukan UK.. rumah keduaku..

Rindukan musim sejuk bersalji waktu ini..

Rindukan sejuk beku dan dinginnya angin saban waktu..

Rindukan kesibukan masa ketika masih bergelar seorang pelajar..

Rindukan dunia asing di perantauan..


Rindukan gelak ketawa bersama sahabat-sahabat tersayang..

Rindukan kepelbagaian wajah bangsa, agama dan bahasa..


Rindukan berbahasa inggeris.. ala-ala berabuk london...


Rindukan masa bercuti ketika terlalu sibuk bekerja..

Rindukan kenangan silam bila bersama si dia...

Rindukan senyuman dan wajahnya yang serius amat...

Rindukan celoteh dan ceritanya saban waktu..

Rindukan kesibukan kota walaupun selalunya aku tidak suka..


Rindukan kesesakan kotaraya.. tapi aku tempuhi juga sebab urusan kerja..

Rindukan laluan ke sana.. sebab itu tempat pertemuan aku dan dia..


Rindukan kampung halaman..

Rindukan arwah ayah... dan semua kenangan aku dengannya..

Rindukan waktu bersama.. sebelum dan selepasnya...

Nyatanya.. Aku rindukan dia... :)

Semoga perjalanan pergi dan baliknya menunaikan Umrah dipermudahkan.. Selamat dan baik-baik sahaja..

Amin.. Semoga yang baik-baik berlaku untuk dia...

p/s Tak sabarnya untuk bercuti seminggu dan mulakan penulisan tesis semula.. InsyAllah lepas nie mungkin aku rajin update blog... Aku mungkin berada sekitar KL.. Shah Alam semasa proses penulisan tesis nanti... (ada yang nak ajak dating?? boleh lepak masa lunch atau dinner nanti kan).. Misi melepak di perpustakaan akan bermula.. InsyAllah..

Rindunya nak ke Jepun semula...
InsyAllah mungkin aku kembali ke sana nanti..

Tuesday, 16 December 2014

2 minggu ke 2015

Salam

Masih berbaki 2 minggu lagi sebelum masuknya tahun 2015.. Lama lagi kan.. tapi bila pejam celik nanti.. sekejap sahaja tempoh itu berlalu..

Hari ini emosi bercampur-campur.. macam-macam rasa hadir dalam diri.. Dalam kesibukan masa, ada juga ruang yang meminta aku berfikir.. mungkin sebab aku pasti akan merindui seseorang dalam masa terdekat ini.. menyebabkan rasa emosi bercampur-campur..

Sahabat datang dan pergi.. tapi mana yang serasi bersama.. pastinya terus setia bersama.. Bila menghampiri hujung tahun di bulan disember ini.. banyak tarikh-tarikh yang perlu diingati.. ada yang perlu dihantar hadiahnya ke Thailand.. Ada pula yang sejak aku balik dari UK.. hingga kini belum aku jumpa dia.. dari dulu anak 2 kini dah nak masuk 5 hehehe.. Ada juga tarikh pertemuan yang menghampiri 9 tahun.. Ada juga yang tarikh lahirnya hari ini.. tapi aku berat hati membuat ucapan selamat hari lahir.. cukuplah aku doa dari jauh sahaja..

Apa jua bulan 12 ini banyak tarikh yang istimewa.. beberapa sahabat baik lahir pada bulan ini.. kenangan akhir tahun juga mengundang rasa pelbagai sebab penutup tirai tahun hampir tiba..

Tahun 2014 pada aku merupakan tahun yang sedih.. Aku kehilangan 2 orang sahabat yang pernah dekat di hati.. yang aku kenal bertahun-tahun.. dari awal umurku 30an hingga kini 40an.. Redha dengan perpisahan yang terjadi.. Berkawan pun nak sedih?? memanglah sedih sebab mereka pernah jadi sahabat baik aku.. mereka pernah memberi kekuatan pada aku ketika arwah ayah meninggal dulu.. mereka juga pernah menjadi sumber kekuatan untuk aku terus tabah mengharungi kehidupan ketika aku di UK dulu.. dan mereka juga sering mendengar keluh kesah semasa aku susah hati dan stress dengan study..

Mana mungkin aku lupakan seseorang yang pernah menjadi bahu untuk aku bersandar suatu ketika dulu.. cuma sayangnya hayat persahabatan kami terhenti di situ.. Aku terima dengan hati yang sedih.. dan terus melangkah kembali.. cuma kini aku masih punya sahabat-sahabat baik yang masih setia menemani.. dulu bila aku di UK.. mereka ini aku tinggalkan di Malaysia dan seorang pula di New Zealand.. merekalah juga tempat aku mengadu sekali sekala..

Tahun 2014.. menyaksikan airmata aku mengalir sekali lagi dengan susah dan payah.. sebab aku rindu semua kenangan silam.. semua kenangan lama.. dan adakalanya aku rindukan arwah ayah.. sering membayangkan andai dia masih ada bersama... Tahun ini juga aku mula terlalu sibuk dengan urusan kerja.. kerja luar non stop sejak lepas raya hinggalah ke awal tahun depan sudah mula menanti aku..

Tahun 2015.. Aku tak tahu apa yang bakal aku lalui.. tapi aku harapkan sinar kegembiraan yang lebih lagi.. Aku niat untuk tamatkan pengajian Phd aku tahun depan ini.. sudah terlalu lama bertangguh.. sudah terlalu lama aku lupakan.. Aku punya seorang sahabat yang mengambil berat dan sering mengingatkan aku untuk selesaikan pengajian itu.. Aku sebenarnya berterima kasih pada dia.. sebab dia secara tidak langsung aku terbuka hati untuk memulakan sesuatu yang terlalu lama aku tinggalkan.. Doakan aku selesaikan dengan baik semuanya.. Aku dah penat menahan rasa hati dan terlalu lama membiarkan penulisan tesis aku berhenti begitu sahaja..

Untuk sahabat itu.. Terima kasih.. Tiada kata-kata yang aku dapat ucapkan lagi.. melainkan rasa terima kasih yang tinggi buat dia.. Bersyukur kita dipertemukan di saat aku tidak sedar sebenarnya aku memerlukan nasihat dan sokongan.. Bertemu dengan adik Wan juga.. membuka hati aku kembali untuk menjadi seorang kakak.. bukan aku tidak ada adik-beradik.. cuma adik beradik sendiri mungkin kita sudah terbiasa..

Apa juga.. Semoga penghujung tahun 2014 ini memberikan satu penutup yang mengembirakan.. Hujung Tahun 2012 aku sambut di Johor Baharu.. Penghujung Tahun 2013 aku sambut pula di Kuala Lumpur.. Hujung tahun 2014 aku mungkin sekadar sambutnya di sini.. kerana sahabat baik aku itu akan kembali ke tanahair pada 31hb.. Semoga semuanya berjalan lancar dan baik-baik sahaja.. Amin..

Friday, 12 December 2014

Bertahan untuk cinta..

Salam

Sejak kebelakangan ini.. aku sering memikirkan tentang persoalan ini..
Aku tidak tahu selama mana cinta itu mampu bertahan... tapi aku akan terus bertahan untuk cinta itu selama mana pun..
 Pelik.. sebab ungkapan ini sering hadir dalam kotak fikiran.. ini bukan sekadar soal cinta semata-mata.. tapi juga soal hati.. juga soal rasa.. juga soal kehendak..

Cinta sesuatu yang indah.. namun dalam keindahan itu pasti ada derita.. pengorbanan.. suka.. duka.. gembira.. bahgia.. dan pasti juga airmata..

Setiap kita pasti kenal erti cinta.. cuma siapa yang kita cintai itu berbeza.. tapi rasa cinta pasti hadir dalam diri.. paling tidak pun untuk diri sendiri.. keluarga dan juga Allah yang maha esa..

Namun dalam menginjak dewasa kita mula kenal cinta lain yang membuatkan hati kita rasa suka.. ingin dicintai.. ingin berpasangan... ingin merasai alam percintaan..

Pengalaman pernah putus cinta berkali-kali masa lalu.. sedikit sebanyak mengajar aku erti kecewa dan putus asa.. tapi ia juga mengajar aku menjadi kuat.. dan percaya pasti akan ada cinta baru yang lebih baik untuk diri... Namun selagi aku mampu bertahan untuk cinta itu.. pastinya aku tidak teragak-agak untuk terus bertahan.. pasti ada nikmat di sebalik pengorbanan seperti itu..

Kemarin aku berbual dengan seorang rakan.. dia meluahkan rasa hatinya.. tentang kasih sayang anak-anak.. dan kasih sayang suami... berlaku satu insiden di rumah yang menyebabkan dia terasa bahawa kasih sayang dia pada anak-anak.. nanti mereka bila dewasa.. mereka akan tinggalkan rumah dan tinggalkan ibu-bapa.. tapi suami juga yang akan kekal di sisi... berjurai juga airmatanya bila bercerita dengan kami.. aku memahami perasaannya itu.. kerana aku pernah lihat rasa yang sama pada emak.. bila arwah ayah pergi meninggalkan kami 2 tahun yang lalu... namun sebagai anak.. aku akui.. kehadiran kami anak-anak pada ketika itu tidak mampu mengubat rasa kehilangan mak pada arwah ayah.. walaupun aku kerap balik ke kampung setiap minggu temankan mak.. kehadiran kami anak-anak hanya sebagai pengubat rasa sepi dan kosongnya seketika...

Cinta itu indah... yang buruk adalah mereka yang merosakkan keindahan cinta dan kenikmatannya..

Bertahanlah selagi ada daya upaya.. kerana bertahan demi cinta itu memerlukan pengorbanan hati..


 Selimut tetangga- Repvblik
Terdengar lagu ini beberapa bulan yang lepas semasa memandu..
Mulanya pelik sebab tajuk lagunya..
Apa pun layan jelah..

Saturday, 6 December 2014

Pendirian dan Jawapan

Salam

Terlalu lama aku menyepikan diri.. Terlalu sibuk sebenarnya.. hingga mencari ruang untuk menulis pun aku tidak punya masa.. Bukan tak ingat.. sentiasa ada dalam ingatan.. tapi biasalah.. Alasan sahaja yang mampu aku nyatakan..

Sebulan lebih menghilangkan diri.. selain daripada kesibukan.. aku juga sedang mencari makna dalam diri.. walaupun sering dibebani dengan urusan tugasan dan kerja luar hampir setiap hujung minggu.. namun aku masih sempat luangkan masa untuk urusan peribadi..

Beberapa hari yang lepas, seorang sahabat lama menghubungi aku setelah hampir 2 bulan kembali ke tanahair.. Kami pernah ada konflik peribadi dalam persahabatan hingga aku mengambil jalan untuk membawa haluan masing-masing.. dek kerna terasa hati.. dia meminta aku melupakan persahabatan kami.. Maka aku ambil pendirian.. 'Move on'.. walaupun hakikatnya hati aku ada banyak persoalan..

Perbualan lewat waktu itu sedikit sebanyak membuka ruang hati.. tapi aku masih dalam fasa berjaga-jaga kerana sifat manusia tidak begitu mudah berubah sekelip mata. Mulanya kami seperti mahu kembali bersahabat.. namun bila aku buka hati aku untuk memaafkan.. aku temui jawapan pada persoalan itu.. walaupun jawapan yang dia berikan pada aku itu.. tidak cukup mengubat rasa sakit hati masa lalu... (menurut kata seorang sahabat aku.. itu bukan jawapan.. tapi alasan..) Aku akhirnya temui sesuatu yang aku pasti... Dia tak mungkin berubah.. sifat manusia itu tidak mudah berubah... walaupun kita rasa dia sudah sedikit berubah.. tapi ego seseorang itu cukup sukar untuk dibuang ke tepi... Aku minta dia buang egonya.. letakkan ke tepi bila berbicara dengan aku.. Namun..sayang.. ego itu terlalu hebat untuk diketepikan.. Sayang.. kerana ego itu jugalah.. aku terpaksa melepaskan dan mengambil kata putus..

Secara tak langsung.. Aku rasa lega.. lega sebab sebahagian daripada beban perasaan aku rasa bebas... sebahagian daripada persoalan yang aku sering tanyakan pada diri terjawab juga.. walaupun itu sekadar alasan untuk menyelamatkan diri.. atau sekadar untuk membela diri.. atau sekadar untuk memujuk aku kembali.. hati aku tegar menyatakan semua itu setakat itu sahaja... Aku tidak lagi terasa hati seperti dulu kerana aku sudah tidak mengharapkan apa-apa... mungkin kami sekadar sahabat biasa-biasa sahaja.. dan semakin masa berlalu.. sahabat itu tinggal kawan jauh mungkin.. Nyatanya aku tidak pernah menyesal membuat keputusan itu..

Sebulan ini.. aku mengenali beberapa sahabat baru.. aku kenal seorang adik yang cukup baik dengan aku tatkala aku kerja luar di Puchong baru ini.. kami terus 'klik' macam adik beradik.. malah kalau dilihat dari saiz fizikal.. kami macam kembar... aku panggil dia 'adik'.. dan tatkala aku ke melaka.. aku ambil masa berjumpa adik di sana.. sambil aku ambil peluang ke rumah dia.. sebenarnya aku sudah lama tidak ada adik angkat.. berbelas tahun rasanya..

Selain itu juga aku temui seorang sahabat yang bila aku lihat dirinya.. aku seolah melihat diri aku sendiri.. pelik hahaha.. namun aku cukup selesa dengan dia... Satu permulaan yang baik untuk tahun baru yang bakal datang dalam 3 minggu lagi ini...

Semoga tahun 2015 nanti menjanjikan kembali kenangan indah dan menyeronokkkan.. aku mahu tinggalkan semua kenangan pahit dan sakit hati yang telah aku lalui tahun 2014 ini.. tahun yang akan aku kenang kerana banyak kisah duka aku lalui.. tahun yang menyaksikan beberapa kali airmata tumpah kerana aku tidak mampu lagi bertahan rasa... payah dan lelah... InsyAllah.. kita mesti teruskan kehidupan..

Ya.. aku juga terbuka hati untuk menulis kembali tesis yang sudah terlalu lama terhenti penulisannya.. Aku berjanji dengan sahabat ini untuk menyiapkannya sekembalinya daripada umrah hujung tahun ini... InsyAllah kan.. Doakan aku...

Semoga aku terus ketawa dan gembira.. Aku hanya mahu gembira.. aku sudah lama tidak ketawa bila aku benar-benar bahagia... ketawa biasa selalu.. ketawa yang dibuat-buat.. atau ketawa untuk membuatkan orang lain gembira...


Monday, 20 October 2014

Lamaran..

Salam

Sebenarnya aku dalam dilema.. minggu lepas aku telah dilamar oleh seseorang untuk menulis buku kembara.. ini kerana dia terbaca blog lama aku dulu tentang kisah aku kembara ke beberapa negara eropah..

Serba salah sebenarnya kerana aku kini terlalu sibuk dengan urusan kerja dan dateline demi dateline yang buatkan aku tengah stress giler ini..

Namun aku akur juga kerana aku percaya Allah bukakan peluang dan ruang untuk dia jumpa entri blog aku itu dan menyebabkan dia tawakal memandu dari gombak ke sini semata-mata mahu berjumpa dengan aku..

Terkejut.. terkedu.. terdiam seribu bahasa kerana aku menerima lamaran sebegitu.... Ada kawan yang menyatakan ini peluang untuk menambah pendapatan.. tapi Ada seorang rakan pula.. nasihatnya buatkan aku termenung seketika sebab kata-katanya itu ada kebenaran..

'Apa salahnya.. you menulis dan berkongsi pengalaman dengan orang lain.. banyak pahala tu kan.. niatlah yang baik-baik.. jangan pula niat kerana nak dapat duit atau nak glemer pulak.. atau nak lupa diri.. Benda yang baik eloklah dikongsi.. lagi banyak orang membaca dan mendapat manafaat.. lagi banyak pahala yang kita dapat'

Seketika aku termenung mendengar nasihat itu... kerana pada mulanya aku keberatan nak menulis dan secara tak langsung menyebabkan aku jadi 'sedikit' glemer atas tulisan tersebut.. tapi bila kawan aku meminta aku perbetulkan niat aku menulis itu.. aku rasa terkesan dengan nasihatnya... kerjaya aku sendiri pun secara langsungnya memberi peluang untuk aku berkongsi ilmu.. mengapa tidak aku teruskan sahaja dengan menambah pengkongsian lagi...

Akan aku cuba kompilasikan cerita kembara yang dah berusia 5 tahun itu.. huhuhu.. harapnya aku punya luangan masa yang mencukupi hendaknya.. terlalu sibuk sebenarnya...

p/s InsyAllah aku cuba kan... rasa-rasa korang ada yang nak baca juga tak kalau aku tulis buku itu???

Tuesday, 14 October 2014

Kecewa.. Sedih dan Airmata..

Salam

Aku pernah bercinta.. pernah juga kecewa.. dan pernah juga bercinta sekali lagi.. dan kecewa lagi..

Bercinta bukan sekejap.. tapi lama.. yang pertama dulu 5 tahun.. kemudian.. pernah juga 9 tahun selepas itu..

Itu kisah lama.. kisah yang mematangkan jiwa dan fikiran.. kisah yang menyaksikan episod suka dan duka.. episod yang menjadikan diri aku kini.. sekuat dan setabahnya (harap begitulah kot)

Jatuh cinta sekali lagi.. dan ada chemistry.. atau jatuh cinta pandang pertama... aku tak pasti sama ada perkara seperti itu wujud.. walaupun pernah aku ajukan soalan yang sama.. pada mereka yang sama gender ataupun berlainan... ada yang jawab ada.. ada yang jawab tak pasti.. dan ada yang jawab no komen..

Aku? Aku tak tahu jawapannya... mengalaminya pernah sekali dulu zaman remaja.. apatah lagi ketika itu jejaka itu mat sastera.. 4 keping sajak dia titipkan khusus untuk aku dulu.. dan bila aku bercinta dengan orang lain dan menginjak ke alam perkahwinan.. surat dan sajak itu aku bakar dan ianya kini tinggal sebagai satu bayangan dan kenangan silam..

Aku juga pernah menyalahkan orang lain atas rasa kecewa dan sakit hati akibat ditinggalkan atau berpisah dulu.. Hingga adakala aku fikir kenapa manusia begitu kejam tanpa ada sedikit pun hati perut.. atau sekelumit pun ingatan tentang apa yang pernah dilalui bersama.. kenapa juga setelah begitu banyak kebaikan yang dilakukan dan diberikan.. hanya kerana 1 kisah duka dan sensitif.. semua kebaikan itu lenyap dan dibuang begitu sahaja... Aku hingga kini masih mencari jawapannya.. dan hingga kini aku masih mempersoalkan.. lupa dirikah? Sombong kah... atau terlalu tinggikah harga diri???

Kemarin aku tangisi semua yang pernah dilalui.. telah sekian lama tidak menitiskan airmata.. akhirnya aku akur untuk membiarkan diri menangisi semua yang pernah dilalui.. aku benarkan diri merindui semua yang pernah aku lalui... pernah aku rindui... Aku relakan airmata mengalir sebanyak mungkin hingga menyebabkan mata aku semakin sepet dan bengkak menahan rasa hati dan pedihnya rasa.. Biarlah aku tangisi buat terakhir kali.. semoga dengan itu aku mampu terus berjalan dan berdiri dengan kuat dan tabah..

Aku hanya punya perasaan.. adakalanya aku pun tidak sekuat mana...

Aku hanya mahu gembira dan bahgia... as simple as that... 


Maafkan Aku 
Asfan

Layan kejap lagu ini..
Satu lagi lagu yang aku selalu melalak dalam kereta...
Buat hilangkan stress

Aku rasa aku perlu cari hobi baru..
Atau aku perlu kembali ke hobi lama..
Ambil gambar lanskap... 
Sambil bergolek.. baring.. melutut..
Miss that a lot.. huhuhu

p/s Rasa ini tidak ada kena ngena dengan yang di rumah ye :)
Ini rasa yang terbit dek kenangan silam dan keadaan persekitaran yang memaksa aku berfikir dan memikirkan..

Thursday, 2 October 2014

Aku mahu jiwang minggu ini...

Selalu dengar lagu ini semasa memandu..
dan mulut akan auto melalak dalam kereta kekuat.. macam dalam bilik karaoke...
Lagu ini ada deep meaning...

Asfan- Alasan Untuk Bahagia..

Seperti mentari kan hilang
Mengikut jejakku
Menghapus bayangmu
Teruslah ku membawa cinta
 Jauh dariku Jauh darimu

 Dan tidak bisaku mengerti
Semua terjadi harus begini
Kini yang tinggal hanya
Sisa-sisa kisah yang terindah
Dan hitam tiba membawa derita

Sejujurnya masih ada
Rasa cinta yang tak akan putus
Kerna alasanmu untukku bahagia
Seharusnya kau sedari
Separuh jiwaku akan mati
Yang tinggal hanya
Alasan untuk bahagia

Kini yang tinggal hanya
Sisa-sisa kisah yang terindah
Dan hitam tiba membawa derita

[*] Sejujurnya masih ada
Rasa cinta yang tak akan putus
Kerna alasanmu untukku bahagia
Seharusnya kau sedari
Separuh jiwaku akan mati
Yang tinggal hanya
Alasan untuk bahagia

Repeat [*] Yang tinggal hanya
Alasan untuk bahagia
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...